你才20多岁，慌什么慌？

20多岁，是一个让人又爱又恨的年纪。

我们刚走出象牙塔，怀着巨大的野心，感觉自己无所不能，好像能分分钟征服全世界；

可是现实冷不丁地，就可能给你一巴掌，还没有任何还手的力气。

我刚毕业时，没房没车没男友，为了买一部iPhone手机，还了10个月花呗，连吃了一个月10块钱的公司食堂套餐。

20岁出头，看似很美好；可我们眼睛里，露出来的迷茫和无力感，比任何一个年龄段都大。

01■

遇到想保护的人，却无能为力

「当我无牵无挂的时候，贫穷对我来说只是晚上吃馒头和吃牛排的区别，无损我的快乐。

可当我爱上一个姑娘的时候，我才深深的感受到了什么是贫穷所带来的自卑。」

年轻时的爱情，美好又残忍。

最大的矛盾，是男生总想给对方最大的保护，却力不从心；女生想要陪着对方一起成长，却要承受成功后的叛逃风险。

我曾亲眼目睹，我身边一对非常相爱的情侣，经历了7年爱情长跑后的分开。

这份感情，从一开始就不被人看好。因为女生各方面看起来太优秀：家境殷实，从小没吃过苦，长得非常甜美可人，成绩也很好。

而男生，出身农村，大学学费都是家里找亲戚借的，学业也马马虎虎。

他唯一的优点，就是对她好，是真正发自内心的那种好。像一个小孩子，看到喜欢的东西，想付出全部心血，想竭尽全力地去保护好它。

他可以为了帮女朋友买一台新手机，连吃一个月的泡面，晚上去网吧兼职做网管赚外快；可以为了一份好吃的椰子冻，跑遍全市的奶茶店。

只是这份爱，爱得卑微，让人心疼。

每次见面，女生总是约他在一个人没什么人的角落，怕他觉得尴尬。可是，这样保护他自尊心的行为，却无意地伤害了对方的自尊。

因为男朋友，明明是最应该保护别人的人不是吗？可是现在，却因为经济条件，被自己的女朋友小心翼翼地呵护。

这份被保护的感觉，让他觉得非常难堪。

7年以后，没有出轨、没有家长反对、没有病痛，两个人和平分手。

原来爱情也是一个现实的东西，恋爱中的男女都是俗人。7年沉淀下来的爱，被他一句「我可能还是配不上她吧」，抹杀得一干二净。

我理解这种先天条件造成的自卑感，是每个年轻人都难以逾越的困境。

我以前看到喜欢的男孩子，从来不敢主动表白。尤其是在对方朋友圈里，看到他各种穿着Nike、AJ的照片，心里会有一种莫名的失落感。

可命运总是喜欢开玩笑，你越是一无所有，你就似乎越大概率，遇上一个自己喜欢的心上人，让你陷入一段和自己斗争的内心戏，与自己的「卑微」和「自尊」做斗争，最后把选择权交给缘分。

20多岁，我真的很慌。

我慌的是，我遇上了自己的意中人，除了苍白的希望，给不了对方任何承诺。我知道，哪怕我拼尽全力，也无法马上在大城市，给对方一个安身的住所。

我慌的是，我浇筑我全部的情感，也配不上对方，最后败给残酷的现实。爱情从来都是两个强者的对手戏，而不是不对等的风花雪月。

我喜欢李荣浩的一句歌词：「假如我年少有为不自卑」。

是啊，如果20多岁，我们趁早成名，年少有为，或许在面对一份真挚的感情时，会更加勇敢一点。

02■

想要报答父母，却脆弱无能

我是个出身很普通的女生。小的时候，我妈除了自己在单位上班，她休息时间还做过很多副业。比如去厂子里做厨子，在路边摆过地摊，还卖过保险，自己开过服装店。

直到长大以后，我才明白，我好看的衣服、新潮的书包，都是我妈面对无数个白眼、牺牲休息和娱乐时间，一点点换回来的。

爸爸有一段时间，为了赚钱，停薪留职去了深圳打工，家里的事情都是我妈一个人担着。在外面打拼的人，只有自己经历过，才知道有多辛苦。

就像我现在一个人在广州创业，能深刻体会「无人问我粥可温，无人与我立黄昏」的失落感。

我不知道我爸在外面吃了多少苦，因为他从来都不说。他只是每次过节回来，总骄傲地拿出一张银行卡交给我妈。

但在某一瞬间，我真的觉得他们好像老了。

比如妈妈在沙发上打瞌睡的时候，眯着眼睛似睡非睡的样子，跟我外婆一模一样；

我爸性格果决，但现在因为很多鸡毛蒜皮的事，变得非常唠叨；

我上次回家，他们已经戴上了老花镜。

父母一直在保护着我们。现在角色轮换，本应该是轮到我们保护他们了。

可是，20多岁时，我们身上有什么东西，可以作为保护父母的武器呢？

是给他们在老家装修一套漂亮的房子吗？

还是找一个优秀的男/女朋友，让他们放宽心？

或者能日夜相伴，照顾好他们日夜衰老的身体？

连「常回家看看」、每周多打几个电话，这种最简单的陪伴，我们似乎都抽不出时间。因为我们要把时间，留给自己钟意的学业和事业。

20出头的年纪，我真的很慌。

我慌的是，自己成长赚钱的进度，赶不上父母老去的速度；

我慌的是，他们身体越来越差，却还是保持节俭的习惯，舍不得为自己买一点好东西；

我慌的是，我觉得陪父母的时间还很多，剩余的日子却像日历一样，一页页被无情撕掉。我以为的来日方长，最后都成了后会无期。

我憎恨自己的弱小。

原来人的一切痛苦，果然还是对自己无能的愤怒。

03■

在最虚荣的年纪，却一无所有

我从不排斥虚荣，尤其是年轻的时候。

20多岁，本来就该拼命地赚钱，然后用这些财富，去过自己想要的生活。

我希望看到自己的衣服，能够不在意价格标签；

我渴望最新款的iPhone发布时，我也能轻松入手，然后骄傲地发一条朋友圈；

我也希望去阿根廷，和热情的拉丁舞者一起唱跳；去纳米比亚，和很多野生动物做好朋友；去厄瓜多尔的峭壁荡秋千，体验心跳；

我还希望遇到自己的梦中情人，能够塞给ta一张银行卡，自豪地说：面包我有，你给我爱情就好。

我知道成名要趁早，赚钱要趁早，结婚要趁早。

可是，命运就是喜欢捉弄人。在我最虚荣的年纪，却偏偏一无所有。

那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。

后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

——王小波《黄金时代》

20多岁，我很慌。

我慌的是，在生活面前，贫穷会把我驯化成，一个精打细算的守财奴；

我慌的是，我还来不及优雅，就已经被生活弄得精疲力尽；